Nous sommes convaincus. Il doit y avoir une sorte de manuel que les passagers des compagnies aériennes horribles et inconsidérées étudient avant de monter à bord d'un avion. Nous avons publié ce que nous imaginons dans leur liste de contrôle dans l'espoir de le lire et de savoir ce qu'il ne faut pas faire, ou du moins trouver un peu d'humour dans la situation la prochaine fois que vous serez assis à côté d'une de ces personnes.
Sortez vous dans le parfum ou Cologne
Avant de quitter la maison ou l'hôtel, vaporisez généreusement un parfum puissant et durable. Points de bonus si vous faites cela au lieu de prendre une douche réelle. Inquiet, votre parfum pourrait s'estomper au milieu du vol? Veillez à emballer un atomiseur de la taille d'un voyage pour vous rafraîchir pendant que vous êtes dans les airs.
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Bloquer la voie pour les personnes d'embarquement
Vous êtes dans le groupe d'embarquement six, mais les agents de porte appellent le groupe d'embarquement un. C'est le moment de se précipiter à la porte et de rester là comme si vous étiez en ligne, ce qui pourrait dérouter quiconque essaye d'embarquer au moment opportun. N'oubliez pas de tenter votre chance et d'essayer avant que votre groupe ne soit appelé – peut-être que vous pouvez vous faufiler!
Frapper les gens avec votre sac à dos pendant que vous marchez dans l'allée
Maintenant que vous avez chargé votre bagage surdimensionné au maximum, oubliez qu'il est sur votre dos et le claquer sur les visages des gens assis sur l'allée. Puis entassez votre sac dans la première poubelle vide (qui se soucie que vous êtes assis tout le long du dos?) Afin que vous n'ayez pas à le trimballer dans le couloir-génie!
Immédiatement incliner votre siège tout le chemin
La minute où votre avion décolle du sol, appuyez sur ce bouton d'inclinaison rapide, fort et sans avertissement. Devriez-vous vérifier si la personne derrière vous a quelque chose que vous pourriez frapper, comme un bébé sur les genoux, de longues jambes ou un ordinateur? Pas question, vous avez payé pour ces pouces supplémentaires. Ce qui est aussi pourquoi vous ne serez pas mettre votre place pour le service de repas.
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Laissez votre enfant courir sauvage
Votre enfant est tellement mignonne que vous êtes sûr que tout le monde dans l'avion veut sortir avec lui, alors le laisser courir dans l'allée est vraiment un service pour eux, n'est-ce pas? En outre, vous êtes vraiment dans cette philosophie parentale nourrissante que vous venez de lire, donc vous n'allez pas empêcher votre enfant de s'exprimer en donnant des coups de pied derrière le siège sans fin pendant les huit prochaines heures.
Briser les collations Stinky
Le sandwich au thon que vous avez emballé a peut-être mal tourné il y a quelques heures, mais vous n'êtes certainement pas l'un de ces meuniers qui payent pour la nourriture de l'aéroport ou de l'avion, alors allez-y et dégustez ce repas poissoneux. Les regards que les autres passagers tirent sur votre chemin sont probablement juste parce qu'ils ont faim et jaloux.
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Prenez vos chaussures puantes
Mec, tes pieds sont bien moites et gonflés! Laissez-les respirer en faisant glisser ces chaussures humides et en faisant circuler de l'air recyclé sur vos pieds nus . Une petite odeur de pied ne sera probablement même pas perceptible après avoir déballé ce sandwich au thon de toute façon.
Frapper une conversation forte
Vos voisins auraient peut-être les yeux fermés et un casque d'écoute, mais pourriez-vous vraiment vous pardonner si vous n'avez pas pris le temps de vous présenter et de leur expliquer exactement à qui ils devraient voter lors de l'élection présidentielle? Ne vous inquiétez pas du volume de votre voix, il est difficile d'entendre le bruit du moteur et d'ailleurs, les gens dans les rangées environnantes vont vouloir entendre ça aussi.
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Se soûler
Il est temps que la vraie fête commence! Commandez autant de cocktails en vol que possible avant que l'hôtesse ne vous coupe. Tout le monde dans l'avion vous trouvera beaucoup plus charmant, et le temps de vol passera pratiquement.
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Poussez votre chemin hors de l'avion dès qu'il atterrit
Vous n'avez pas de connexion urgente à faire, mais pourquoi devriez-vous passer une seconde de plus dans l'avion? Avant même que le signe de la ceinture de sécurité ne s'éteigne, vous êtes hors de votre siège et vous vous précipitez vers la porte (fermée). A plus tard, des ventouses!
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Lire l'histoire originale: Liste de contrôle pour Terrible Flyers par Caroline Morse, qui est un contributeur régulier à SmarterTravel .
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