Est-ce que j'aime toujours voyager seul? Les pensées d'un voyageur solo, largement racontée par Instagram

Les meilleurs plans mis en place …

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Donc, le 30 septembre 2015, j'ai réservé un billet pour l'Espagne, voyageant seul une fois de plus. Comme la date de départ approchait, cependant, j'ai commencé à remettre en question ma confiance en soi typique. Vous voyez, pendant près de six ans, j'avais un compagnon de voyage, quelqu'un pour enrouler mon bras sur une plage au coucher du soleil, notre appareil photo a tenu le coup, "Pouvez-vous?" – en espérant qu'un passant prendrait notre photo avant le parfait la lumière avait changé.

J'étais là, cependant, des sacs à la main et récemment célibataire, se sentant comme l'homme le plus solitaire de la terre et avec la suspicion furtive qu'il allait s'aggraver.

Parce que le sentiment de solitude suce

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Être seul et se sentir seul sont deux choses différentes (bien qu'elles puissent se produire simultanément), et ces dernières peuvent avoir des effets négatifs sur votre humeur. Voici ce que "The New York Times" a à dire sur la solitude;

• Le 13 mai 2013, Jane E. Brody a écrit : «Même sans se livrer à un comportement malsain … la solitude peut nuire à la santé en augmentant les niveaux d'hormones de stress et en augmentant l'inflammation. Les dommages peuvent être généralisés, affectant chaque système corporel et fonction cérébrale. "
• Le 16 mars 2015, Tara Parker-Pope écrivait : «Les chercheurs ont analysé les données recueillies dans 70 études et plus de 3,4 millions de personnes de 1980 à 2014. Les études ont montré que les personnes socialement isolées, seules ou vivant seules avaient environ 30 ans. pourcentage de chances de mourir au cours d'une période d'étude donnée plus élevé que ceux qui ont eu un contact social régulier. "
• Le 10 décembre 2015, Gretchen Reynolds écrivait : «Plus tu es solitaire, plus ton attention est attirée sur l'information sociale négative», dit l'un des chercheurs … Les personnes solitaires semblaient hypervigilantes par inadvertance aux menaces sociales.

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Il est possible que toutes ces calamités se soient passées dans ma tête alors que je montais à bord de l'avion. Oui, en fait, je suis sûr qu'ils l'étaient. En guise de contrepoint, j'ai passé au crible les souvenirs de précédents voyages en solo: Trail qui descendait le flanc d'une montagne de l'Himalaya lors de mon 33e anniversaire; ce photographe que je suis tombé dur à Buenos Aires ; prendre des notes pour un récit de voyage à ne pas manquer dans un café de Barcelone ; regarder un film français sans sous-titrage à Montréal sans aucune connaissance du français; rencontrer un grand lama tibétain parce que j'étais perdu et que je cherchais une cascade.

Comme les souvenirs venaient et allaient dans ce moment plein de "what ifs", il était difficile d'ignorer la vérité. Entre tous ces points culminants de voyage solo étaient des moments de quasi paralysie, de vouloir battre une maison de retraite rapide. À Buenos Aires, je m'asseyais sur mon lit d'hôtel pendant une heure tous les matins, indigné de ce que je devais faire exactement avec moi-même. Là, je téléphonais à ma mère d'un cybercafé étouffant et mordu par les mouches à Delhi, malade comme un chien et certain que je devais abandonner mon long voyage d'un mois.

La vérité n'était pas nette et jolie et inspirante. Le temps avait blanchi chaque voyage dans une chose vibrante, imprégnée d'énergie, de mouvement et de hasard – un voyage à travers Londres quand je n'avais pas dormi pendant une escale de 12 heures; des hommes hindous âgés tapotaient mon entrejambe dans une ville sainte et surpeuplée, tout en m'avertissant de ne pas avoir d'enfants; une aventure ou deux qui est allé plus loin qu'une aventure.

Il y a ce film intitulé "Shirley Valentine". L'histoire tourne autour d'une femme au foyer britannique d'âge moyen – Shirley – qui rejoint son ami lors d'une fête impromptue sur l'île grecque. Elle n'a jamais voyagé à l'étranger, avec ou sans compagnie, et à l'atterrissage elle est promptement abandonnée par son amie et se retrouve sans méfiance toute seule.

Le moment auquel je pense a lieu la première fois que nous voyons Shirley manger toute seule à son hôtel. Shirley se promène dans la foule, s'assied et commence à siroter sa retsina sur la terrasse – soupire-t-elle une ou deux fois? Elle pourrait. En tout cas, notre héroïne est au moins un peu mal à l'aise car elle regarde la terrasse pleine de personne d'autre assise tout seul. Je me demandais si ce serait bientôt moi.

Traiter avec la réalité de Solo Travel

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Heureusement, j'ai passé mon premier jour à Madrid errant joyeusement. Le soleil était clair et clair, l'appartement que je louais était mieux que prévu, je flirtais avec un serveur, et griffonnais des notes pour un essai tout en sirotant un café dans une rue pavée. Le jour prochain je visiterais le Prado – je cinglais chaque boîte hors de mon itinéraire avec la facilité. Puis le soleil s'est couché et vendredi soir a commencé.

Je me promenais dans les rues de Malasaña, en esquivant de joyeuses meutes d'amigos, fumant leurs cigarettes et marchant lentement trois, cinq, parfois sept de front. À travers les rues étroites de cette ville socialement agressive, j'ai regardé fixement dans les fenêtres où ces mêmes hordes riantes se sont invariablement calées dans des bars à tapas. Je suis entré et sorti d'un restaurant après l'autre, en train de sombrer dans des sueurs nerveuses alors que je demandais s'il y avait une table pour quelqu'un sans chance. Cela n'avait aucun sens: beaucoup de New-Yorkais mangent seul fréquemment, n'importe quelle nuit de la semaine, sans ressentir une goutte de honte – y compris moi-même. De l'autre côté de l'océan, cependant, mon attention était «attirée par des informations sociales négatives» et j'étais «par inadvertance hypervigilante aux menaces sociales». En d'autres termes, mon jeu était fermé.

Le voyage en solo est censé libérer le soi. Il stimule la confiance et développe les sensibilités culturelles; il habilite et détend. Faire une recherche rapide sur Google et des centaines de blogueurs de voyage autoproclamés avec des citations prêt pour les médias sociaux remplissent l'écran – tout comme certains journaux de référence. Selon Kathleen Doheny dans le «Los Angeles Times», «les experts en santé mentale sont d'accord … il y a vraiment des avantages en matière de relaxation, de réduction du stress et d'évasion» quand il s'agit de voyager seul. Cet après-midi-là, j'avais senti toutes ces choses s'installer dans mes os et maintenant, confronté à la vie conviviale de tout le monde autour de moi, l'éclat se dissipait rapidement.

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Finalement, j'ai décidé d'un restaurant appelé "Nanai". Le bar avait beaucoup d'espace pour qu'un seul homme puisse s'asseoir et manger; il avait le bon look sur mesure; il y avait plus d'un élément végétarien sur le menu. Je suis entré et j'ai demandé au barman si je pouvais dîner, faisant un geste à son bar. Il s'est retiré à l'arrière du restaurant et a émergé avec l'hôte. Mon estomac a coulé. Je fis à nouveau un geste vers la barre – "Para uno?" – mais a été dit de suivre l'hôte. Nous sommes entrés dans la salle à manger où les couples étaient nichés entre des tables pleines de quatre, cinq et six personnes. Souriant, l'hôte me montra une table ronde pour quatre personnes, peignit une jolie nuance de turquoise et en fut bouleversée, une bougie scintillant en son centre.

Là, je me suis assis, avec mon carnet, mon roman et mon téléphone, un homme à une grande table pour quatre personnes, regardant une salle à manger pleine d'amis heureux qui jetaient des carafes de vin. Je me suis rappelé que j'avais choisi de faire tout ce chemin. C'est exactement ce que je voulais.

Sauf que ça ne l'était pas. J'ai eu cette idée que je me glissais à côté d'un bel homme, d'une fille qui aime s'amuser, ou d'un duo de compagnons de voyage et que je lâchais une série de serendipité parfaite. Au lieu de cela, je me suis sentie évidente, dévoilée, et si manifestement américaine. Je me suis connecté nerveusement au Wi-Fi du restaurant et j'ai rafraîchi mes flux de médias sociaux toutes les 30 secondes. J'ai envoyé des textes à des amis à la maison. J'ai ouvert et fermé mon livre d'innombrables fois. J'ai fait tournoyer mon stylo et évité de lever les yeux. Je tressaillis lorsque le petit verre qui retenait la lumière du thé sur ma table brisa la chaleur de la flamme, causant ce que je suis sûr que toute la pièce allait devenir, atterré par cet homme bizarre avec ses livres et ses agitations incessantes.

J'ai mangé le reste de mon repas rapidement et ai fui le restaurant, en prenant quelques photos de graffiti en revenant à l'appartement.

Le plan échouait.

À la réflexion…

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J'ai dormi fort cette nuit-là. Le lendemain matin, je me douchai et m'habillai. J'attendais un soupir, je m'attendais à vouloir m'asseoir sur le canapé et ne pas bouger, mais rien de tout cela ne m'arriva. Au lieu de cela, je suis descendu et j'ai commencé la journée de la façon dont je m'étais toujours dit que je voulais commencer ma journée avec un café, un journal et une sorte de pâtisserie. Je me suis rendu compte que j'étais seul et que j'étais quelque part de nouveau et que j'avais le droit de me sentir seul et hors de propos. En fait, chaque rencontre apparemment fortuite que j'ai eue lors d'un voyage solo à l'étranger était le résultat d'une telle sensation. J'ai rencontré l'homme à Buenos Aires parce que j'avais fui un couple américain essayant de me rendre assez ivre pour avoir un trio. J'ai rencontré le grand lama tibétain seulement parce que j'ai passé un après-midi à errer seul dans une ville de l'Himalaya, essayant de ne pas trouver une cascade par moi-même.

Permettez-moi ce cliché: c'était comme si tout m'avait enlevé. Le sentiment écrasant d'être seul à New York – le produit de récents chagrins et de situations de vie instables et ainsi de suite – était l'amorce. Je n'avais personne à qui répondre; Je n'avais aucun plan et aucune règle. Je pouvais profiter de la précipitation mélancolique de voir pour la première fois «Saturne dévorant son enfant» de Goya et n'avoir personne à qui en parler; Je pouvais boire autant de cafés que je le voulais et ne pas m'inquiéter de me retourner et de me tourner à côté de quelqu'un au lit toute la nuit; Je pourrais rencontrer quelqu'un d'autre; Je pourrais pleurer ou je pourrais rire ou je pourrais faire toutes ces choses en même temps.

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Il y a un moment qui arrive – peut-être comme une personne assise au bord d'un marché du dimanche occupé, bocadillo de tortilla à la main, pas d'âmes connues à proximité – quand l'esprit se réveille à tout, quand le voyageur solitaire "se sent vivant, "utiliser un autre cliché. Mais vraiment, c'est juste un sandwich et c'est juste un marché aux puces et vous êtes toujours seul – alors pourquoi la liberté revigorante soudaine? Pourquoi la ruée de la nouveauté?

Peut-être que c'est ceci: Dans la vie quotidienne – la vie définie par le travail, les amitiés et les relations, et la maison – la solitude et la solitude peuvent facilement devenir des marqueurs de l'indésirable ou de l'échec ou de l'abandon. En effet, Mme Parker-Reynolds le remarque précisément dans son article du New York Times lorsqu'elle fait référence à l'attention d'une personne isolée attirée «vers des informations sociales négatives». L'auto-perception de la solitude est le tueur, précisément parce que la personne seule est obsédée par ce que le monde leur dit sur leur statut. En tant qu'étranger à l'étranger, cependant, on s'attend à ce que l'on soit seul, au moins pour quelques jours. On est autorisé à être seul; on est, en effet, forcé dans un état de solitude. Dans cet état de tranquillité, les inhibitions reculent, la maladresse est embrassée, l'esprit peut faire une pause ou se précipiter comme bon lui semble – les gens traversent le chemin sans le poids de la permanence, des choses embarrassantes se produisent mais peu importent, les trains manquent ou les hôtels overbooked et on trouve un moyen de contourner ces hoquets. Ce sont ces sensations dont parlent les blogueurs et les chroniqueurs quand ils se font poétiques sur le miracle du voyage en solo.

Donc, vous pouvez également m'ajouter au refrain.

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